育优儿:你到底为什么会对孩子发脾气?

 

很多时候当孩子的不能顺着我们所期望时父母他会怎么样呢?他会强压着怒火,会忍住不生气,因为现在很多父母也在外面或者网上上了很多亲子教育的课程,那都知道不要对孩子吼叫,不要着急,不要打骂孩子,要好好的耐心说要沟通,要鼓励。

 

但是你在鼓励沟通,你在用这些技巧的时候,是强忍着怒火压抑着怒火的话,所有的沟通的技巧,鼓励的技巧都是没有效果的。如果我们自己自身发脾气情绪都没有处理好的话,那如何能教育好孩子?

发脾气的背后原因

在心理学里面把发脾气,或者平时我们说的生气发火叫做愤怒,它是一个次级情绪或者叫二级情绪。什么意思呢?你在生气,发脾气之前感受到了某些别的情绪,可能是受伤害,可能是感到害怕所以才发脾气而大多数人是没有去想这点的。

你生气的时候是什么感觉呢?是不是就像肚子里,胸腔里有一团燃烧的火。

 

羞耻、愧疚、恐惧这些是根源情绪就像是柴,通过他们“燃烧”出了愤怒。如果我们想要真的不发脾气,不着急,就要去感觉一下是什么情绪让我们产生了愤怒。

对于我们父母来说想要做到真正不发火、不发脾气、不打不骂孩子的话,必须要解决你发脾气底下的根源情绪。你才能真正做到情绪平和。

控制情绪是最没有效果的方法

大多数市面上的教育都是告诉大家要控制脾气,在看很多文章中都会有教“如何控制情绪”。在这里要告诉大家不要控制情绪,当你想去控制情绪的时候,你就已经走在了一条岔道上了,这条路就走不对了。

控制脾气最没有效果的方法就是压抑和忍耐。就像很多家长说的“我忍住怒火好好跟他说,他就是不听啊!然后说着说着就爆发了。”要知道忍字头上一把刀,因为你的心里面是有感受的,你不能够去控制,蒙蔽,忽略你心里的感受,否则的话就像在你心里放了一把刀一样。

对于任何情绪的处理方法都不应该是压抑、忍耐。但很可惜在我们的文化里面,我们总是被教育压抑,忍耐,忍着忍着就习惯了,最后大家都成了“忍者神龟”。

 

总是压抑忍耐的话,久而久之你的肚子了就会积压很多负面情绪,有时候这些情绪也不全是孩子带来的,生活上,工作上都会有,如果采取的是一味忍耐的方法的话,总有一天会是忍无可忍的,总有一天会爆发会带来更大伤害。

长久压抑的愤怒爆发出来的时候更加伤害孩子,因为表面上给孩子看到的是这段时间平和了,孩子会说“太好了,我爸妈参加了父母课程,正面管教,回来后有一个星期和我好好说话。“。正在孩子以为改变的时候,嘭的一下,愤怒忍不住了,爆发了,本来孩子以为父母改变了,其实没有变,这个时候孩子更加受伤。他会觉得爸爸妈妈这个好,和颜悦色是装出来的,是为了控制我,实际上还是对我不满意。

控制情绪是最没有效果的方法,千万不要这么干!

无法从根本解决问题的方法

1、心中默数

要发火时心中从1到10默数,然后再说话。

2、深呼吸

通过深呼吸让自己冷静下来

3、冷静下来再说话

冷静一个小时然后再和他说话。

这些方法可以短暂解决问题、召回理性,但是不解决根本问题。

我冷静下来再跟孩子沟通,用我的理性跟孩子沟通,对于大一点的孩子,特别是青春期的孩子,你用理性跟孩子沟通是有效的。但是比和孩子用心连接起来沟通他的威力就弱了很多。对越小的孩子来说,你跟他理性讲话,跟他讲道理根本不解决问题。

比如孩子总是不学习,总是拖拉,总是迟到,总是不收拾房间,总是调皮捣蛋,当重复的问题一再出现的时候,你不可能每次都保持冷静,一次你可以深呼吸,冷静下来一次,两次,十次,二十次呢?总会有失去耐心的时候。下面我们来看看能够彻底解决问题的方法。

能彻底解决问题的方法

1、先让自己冷静

这一步和不彻底解决问题的方法有点像,你可以用数数的方法或者深呼吸的方法让自己冷静下来。在气头上让自己冷静下来,但是记住这只是第一步。

2、回忆自己感受到情绪

在冷静下来之后,需要问自己在发脾气的前一秒,我感受到了什么情绪呢?想一想是什么情绪,很多人可能会说我不知道。下面会举一些示例,看看有没有和你对应的。

3、这种情绪带来什么想法

情绪和想法往往是伴随出现的,有的时候是先有想法,有的时候是先感觉到情绪。很多人会有一个想法,但是什么情绪可能说不上来。

4、破解这些想法

其主要三个情绪:羞耻、愧疚、恐惧。这些我们会在后面给大家慢慢讲解,欢迎持续关注。

导致中国家长发脾气的三种常见想法和情绪

1、孩子成绩差还不听话,让我很没面子!我觉得很丢人! -羞耻感

很多时候家长有一个想法就是说,我的孩子是一个什么样的人,它就代表了我是一个什么样的人。当你有这样的想法的时候,你就很容易对自己的孩子的行为表现产生负面情绪。

这里大家都应该经历过一个规律,就是我跟其他家的孩子沟通都沟通的非常好,我就是跟自己的孩子沟通不了。

很多的老师都会说,唉呀,我教育我们班里的学生教育这么好,教育自己的孩子教育很失败,为什么?因为这里面有一个情绪障碍,就是刚才所说的,因为我的孩子的好坏,我的孩子的成功与失败意味着我的成功与失败,所以,我的孩子不好,就代表我不好,孩子不好就让我很没面子,让我很丢人。

大家想想看有没有共鸣,就是一旦你感觉到孩子成绩这么差好丢脸啊,然后火蹭的就上来了,你去观察一下,看看你有没有经历过这种感觉

2、孩子动作慢要迟到了,题目做不出来,我感到很着急,很焦虑!孩子的某些举动让我感到无法控制。 -恐惧

很多时候呢,比如说孩子动作慢,因为很多孩子很自由,我想做这个就做这个想做那个就做那个。没有时间观念,动作慢要迟到了或者是题目做不出来这么晚了,然后这个试卷还是没有做完,作业还是没有做完,我感到很着急,很焦虑。

另外还有就是,某些举动,因为小孩子都是非常的自由的,他会在床上跳,在公共场合到处乱跑,没有办法控制他,没有办法控制孩子的行为。有可能给自己带来危险,有可能给别人带来危险。当感受到这种着急,焦虑,恐惧的时候,火就会噌的一下子上来了。

3、孩子提这种要求我做不到,我感觉很难受,觉得对不起孩子。 -悲伤愧疚

 

 

小孩子他们的生命力是非常旺盛的,他要这个东西,他要那个东西。尤其是现在物质是非常的丰富,孩子经常会问家长要这个要那个,我要买这个,我要买那个,或者是要求家长陪我,你能不能陪我,你能不能跟我一起做这个,你能带我去这里,能够带我去那里。当孩子有各种各样的要求的时候,我做不到,我觉得很难受的时候,这个时候,火也会噌的上来。

有一次,我有一个客户,他有一个6岁的小孩,电脑远程给这个6岁的孩子做沟通和咨询,这个孩子真的是很天真很可爱,生命力非常旺盛,然后我跟她交流也非常的开心,但是咨询都有时间限制,限制一个小时到了,时间到了以后呢,这个孩子就是说,老师我们不能一起做这个吗?我们不能一起做那个吗?听到她这样子,我的心里就很柔软,我真的很想答应她,然后这个时候啊,我就很奇怪的,我就发现,我突然间有一种冲动想对她发火,想要攻击她,想要批评她,想要跟这个6岁的小女孩说,你怎么这么不懂事儿呢?这个咨询时间到了就到了,一个小时就这么多结束了,不要提这么多要求,懂点事听点话,我就很想这么对她说。

但那个时候我就想为什么会对没见过面的这个6岁的小女孩发脾气?我在发脾气的前一秒我感受到了什么?我觉得很难受,我觉得她的要求我没办法满足,我太难过了。我对我觉得很对不起她,我觉得很愧疚,我觉得很难受很悲伤。如果没法处理好这样的情绪就很容易出现指责,批评孩子,会说你怎么这么不懂事,一个小时之前到了就到了,可是你想想一个6岁的孩子怎么可能懂这些?他不可能懂这个东西的,所以,接纳情绪容纳情绪是谁的责任,是成年人的责任。

并不是所有愤怒都是不好的

这里跟大家讲愤怒并不是所有都是不好的。发现很多家长知道发脾气不好后,就会以不发脾气来要求自己。有的家长甚至孩子打他骂他,他也没有对孩子生气。这是不对的,是不健康的。如是真正被孩子伤害了,被孩子打,被孩子骂,这个时候就需要表达愤怒了。

如果家长是被孩子打,被孩子骂都没办法表达愤怒说:“你这样打我,这样骂我,我很不高兴,不能接受。”那就需要练习用愤怒保护自己。

发脾气不等于有效的愤怒,如果发脾气等于发泄无能感,无力感,失控感,那就需要找到解决方法。

 

任何人都可以变得愤怒,这是很容易的。但是要向对的人,以适当的程度,在对的时间,为了正确的目的,使用有效的方法来表达愤怒,这是很不容易的 --亚里士多德

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