如何培养出人见人爱的高情商宝宝?

如何培养出人见人爱的高情商宝宝?

情商是什么?

情商到底是什么东西呢?我们称其为情感智力,主要指人了解、控制自我情绪,理解、疏导他人情绪,通过情绪的自我调节、控制,以提高生存质量的关键性品质要素。

概念可能有点抽象,形象一点的理解,我们可以想一下,当我们称赞身边某个人情商很高时,这个人是怎么样的。

在成人的社会中,当我们用“情商高”去评价一个人时,我们会想这个人应该是积极快乐的,在跟ta聊天时你会发现ta是善解人意的,ta很容易知道你 在想什么、了解你的情绪、跟你产生共鸣,并且ta也能够很好地控制自己的情绪,甚至可以控制别人的情绪,你会觉得跟ta交往很愉快,有一种很积极的感觉。

说的更直接一点,情商其实就是一种对情绪的良好的认识。

情商包括这样几个层次:

  1. 认识自身情绪的能力,这是情绪智力的核心所在,对自我情绪有把握性,才能更好地引导自己的生活,引导自己关键性的一些抉择;
  2. 妥善管理与控制自己情绪的能力;
  3. 自我激励的能力,任何方面的成功都必须有情绪的自我控制——延迟满足,压抑冲动。能够自我激励,积极热情地投入,才能保证做事情的有效性;
  4. 认识他人情绪的能力,指对他人的情绪感受进行理解与感知的情感能力,是最基本的人际关系能力。了解对方情绪的人,能够敏锐地感受到对方的需求和欲望。某些职业,例如销售、管理等,对这个能力的要求是非常高的;
  5. 维系良好人际关系的能力。

卡耐基曾经说过,一个人的成功,22%取决于IQ(智商),78%取决于EQ(情商)。

孩子到了学龄期,大部分家长都更关注ta的IQ,也就是学业能力方面的内容。IQ是孩子的认知、思维、语言、观察、逻辑推理等方面的能力,而关于情商的培养则很容易被家长忽视。

事实上,当孩子逐渐长大,进入社会之后,ta能不能在生活和事业上获得成功,其实更多地取决于非智力因素,也就是情商因素。

 

小宝宝会有情商吗?

有的宝宝刚刚出生,家长会问,这么小的宝宝会有情商吗?会懂悲伤、满意这些情感吗?

其实在宝宝生命的第一年,ta的各种情绪就相继出现了。孩子一出生就能够表现出感兴趣、痛苦、厌恶和满意等情绪,这些情绪会通过基本的面部表情,例如笑或哭来表达。

而愤怒、悲伤、喜悦、惊奇和害怕等基本情绪往往会在2个月左右出现,最能诱发2-8月大的宝宝强烈惊喜的因素,是他们发现自己能在某种程度上掌控物体和事件。

宝宝刚刚出生之后表现出来的微笑等更多地源于生理上的满足,而当宝宝2个月时,ta会开始出现社会性的微笑,会与人互动。同样的,刚出生的宝宝能够对饥饿、痛苦等不适刺激表现出痛苦,但特定的消极情绪一般要等到6个月之后才会出现。

恐惧是比较晚出现的基本情绪。大部分孩子到7-8个月会开始表现出对陌生人的焦虑、害怕、警惕,这些情绪在8-10个月会达到一个比较明显的状态, 然后随着年龄的增大而逐渐降低;恐惧的另一种表现形式为分离焦虑,一般也在6-8个月出现,在14-18个月的阶段会达到顶峰。

 

依恋情感

6-8个月的孩子会表现出一种依恋情感,这里我需要特别强调一下关于依恋情感的内容。

母婴的依恋情感,是小儿与妈妈或与其他照顾者之间一种特殊、持久的感情联结,它属于小儿早期重要情绪,是指婴儿与早期抚养者建立起的一种社会性联 结,也是情感社会化的主要标志。妈妈与婴儿之间的依恋发展情况,将决定孩子一生的情绪情感、社会性行为、性格特征和对人交往的基本态度。

孩子的依恋是有一个发展阶段的:

  • 在最早的时候,表现得不会特别明显——2-3个月出现社会性微笑,对所有人的反应基本相同,ta可能看到妈妈会笑,看到陌生人也会笑;
  • 有差别的反应,出现在3-6个月,这时ta开始认生了,在陌生人面前的反应少于在亲人面前的反应;
  • 从6个月开始,孩子出现对陌生人的焦虑,会特别粘妈妈,不喜欢妈妈离开,当妈妈离开时,ta就会紧张、害怕,会哭;
  • 依恋发展到两岁,这个阶段是目标调整的伙伴关系阶段,这个时候宝宝能够考虑母亲的需要,而调整自己的行为。

我们把孩子的依恋情感分为几种类型:

  1. 第一种最多见的是安全型的依恋。大部分的孩子都是属于安全型的依恋,这类宝宝,当妈妈离开时,会有些许不安,当妈妈回到身边时,会感觉很开心,甚至会大笑。
  2. 大概20%左右的孩子,表现的是回避型的依恋,这类孩子会比较淡漠,妈妈抱也行,不抱也行,可能妈妈走了,ta都没有发现,而妈妈回来时,ta也不会特别的开心。现在大家经常听到孤独症这个词,而一些孤独症、孤独谱系的孩子很可能在婴儿期,就会比较多地表现出这种回避型的依恋。
  3. 还有一部分孩子,表现出反抗性的依恋。当妈妈离开时,ta会竭斯底里地哭闹,当妈妈回来时,ta不像安全型的宝宝表现出开心和喜悦,而是一种矛盾情绪——既想亲近妈妈,又很生气、抗拒。
  4. 还有一种更为少见的类型,那就是紊乱适应不良型的依恋。这类宝宝会表现出一些反复无常、矛盾的行为,这通常是孩子没有安全感的表现。

对于小月龄宝宝,尤其是6-8个月这个阶段,非常重要的一点就是怎么样去发展ta的安全依恋。建立宝宝良好的情绪发展,妈妈需要做到的是,理解宝宝的心理变化,知道宝宝这个阶段开始粘人了,会对照顾者产生强烈的需求了,对孩子也需要有快速的反应。

经常有家长问我:“我的宝宝刚出生几个月,哭了我需要抱ta吗?我抱抱ta,身边的老人就会跟我说‘你抱着抱着就放不下了,ta就变懒了,所以你得锻炼ta,不能抱’。”

其实在婴儿期,我们特别强调的是去满足孩子的情感需求。用一种温柔的方式对孩子的需求作出反应。当孩子喜悦的时候,你需要去跟ta互动,能够发现 ta快乐的情绪并且鼓励ta去发展这种情绪;当孩子哭闹的时候,我们也需要及时地作出反应,让孩子感受到妈妈是在身边的,是知道我开心还是不开心的,是会 安抚我的。

同时,在孩子小的时候,要尽量避免频繁地更换宝宝的照顾者,或者说至少要有一个主要照顾者是能够一直在孩子身边的。这样可以避免孩子发生一些情绪上的波动,减少ta对于分离的恐惧和焦虑。

现在很多妈妈在宝宝3个月或6个月时就上班了,就会面临这样的问题。从理论上来说,妈妈最好在宝宝小的时候一直陪伴着ta,但是由于一些客观因素无法做到的时候,我们需要尽可能地让另外一个照养者,可能是爷爷奶奶或者其他人,能更早地参与到宝宝的生活当中去。

当孩子1-2岁时,ta会开始宣告ta的独立性并经常说“不”,也会发脾气。有时候ta不愿意做的事情你是拉不动ta的,并且ta已经能认识到家庭成员和朋友的特殊性,也会对周边的其他孩子感兴趣,会想要游戏和交往。

如果我们前期培养出一个安全型依恋的孩子,ta就会愿意离开妈妈去做游戏,只要妈妈在身后就行了;而如果是一个缺乏安全感的孩子,ta就不敢离开妈妈,会拽着妈妈的衣服、拉着妈妈的手,害怕离开去与他人交往。

 

自我意识情绪

大家可以看到上图中三个宝宝都哭了——一个1岁左右的孩子,很可能旁边一个孩子哭了,然后ta看着看着也会跟着哭。当孩子两岁的时候,ta的自我意识就开始发展了,ta已经意识到他人是独立于自己存在的,并且能够把自己置身于他人的位置,去发现一些不安的来源。

这个时候当孩子发现身边的小朋友哭了,ta就会因地制宜地考虑这个小朋友为什么哭,ta可能会告诉妈妈,“这个小宝宝哭了是因为想要吃糖了、想要玩 具了”,这句话就已表现出对他人的需要和意向的理解和猜测,表现出明确的移情——这和1岁左右婴儿会跟其他孩子一起哭泣或欢笑有本质区别。这个阶段的孩子 能够用让人接受的方式去表达情感。

并且,宝宝也会明白和遵守一些规则。当然,我们也需要去教会宝宝遵守一些表达情感的规则,ta会喜欢跟其他小朋友玩,也会开始留意其他小朋友的需求。

到3岁左右,宝宝会开始表现出像尴尬、羞愧、内疚、嫉妒和骄傲这样的次级情绪或复杂情绪。这些情感反应常常被称为自我意识情绪。因为这样的情绪会妨碍或促进个体的自我意识发展。

在这个阶段,孩子会因为一些成功的表现而骄傲,也会因为一些不能完成的任务而感到羞愧。这个时期孩子的表现跟妈妈的反应是直接相关的。

在这里需要提到的是,我们经常会让孩子表演节目,尤其是家庭聚会时,妈妈或者其他的家长经常会鼓励甚至要求孩子做表演,让孩子通过这个表演去获得鼓励和赞赏。有一些妈妈会因为孩子表现出羞怯而批评孩子,其实这样会给孩子带来困扰,会阻碍孩子良性情绪的发展。

当我们在做这些事的时候,妈妈需要衡量一下,因为我们过度的鼓励会造成孩子的骄傲,会让他觉得自己是中心,会一直要求周围的人以ta为中心;当孩子 失败了,ta会产生羞愧、内疚的情绪,会怀疑自己的能力,尤其是一些看重消极结果的妈妈的批评,会让孩子产生严重的羞愧感、缺乏自信。

打败羞怯的小游戏:有的孩子可能会特别羞怯,看到小朋友都不敢打招呼,碰到这样的情况我们需要事先在家里鼓励孩子,并且给ta设定一些程序。

我们可以告诉孩子,“我们待会儿出去见到小姐姐了,你想跟她一起玩吗?妈妈可以告诉你见了小姐姐该怎样打招呼,怎样自我介绍,怎样去适当地赞美一下小姐姐,然后提出交朋友的愿望。”

我们把交往的程序设定好,告诉宝宝可以这样说:“小姐姐,你好!我叫小明,你的小裙子好漂亮啊!我可以和你交个朋友吗?”这就是一个非常好的社交的开始。

 

怎样从小培养孩子的情商?
  • 0-3个月的小宝宝,我们需要重视的就是强化孩子的感官、快乐舒适的体验、去营造一种有利的环境;
  • 2-7个月时,我们需要做的是表达我们对宝宝的爱,比如亲吻、拥抱、唱歌等等,让孩子充分地感受到;
  • 当孩子更大一些,3-10个月时,我们更需要去不断地尝试表达,因为可能有些孩子不太习惯这种情感表达,表现出一种延迟的反应,这就需要妈妈特别的耐心,要不停地尝试,一定会得到回报;
  • 当孩子8、9个月之后,我们要让孩子学习更有条理地表达各种情感。比如当孩子哭了,让ta告诉你ta需要什么,或者当ta生气和叫喊时,轻声地问ta能不能告诉你为什么生气。虽然孩子可能还不会完全用语言表达,但是这个时候ta能够理解语义了,也能够接受各种词汇了;
  • 当宝宝开心时我们也要引导ta,问ta宝宝你是不是很开心呀?让ta明白什么是高兴、什么是生气和不开心,充分地跟ta交流;
  • 1岁之后,孩子变得更独立了。这个时候我们需要与孩子交流和玩,并且逐渐培养孩子独立的个性,也要鼓励孩子动脑,同时可以要求孩子,比如说宝宝你抱一下妈妈好吗?让孩子有一个情绪的回应。
父母的示范作用

父母健康的养育方式和示范作用对宝宝的情商培养至关重要。家庭是孩子认识的第一个环境,亲子关系是孩子建立的第一个人际关系。

很多家长高兴的时候对宝宝百依百顺,有压力或心烦的时候却很容易把负面情绪转嫁到孩子身上,对孩子表现忽冷忽热,让孩子觉得无所适从,会导致孩子的逆反情绪。

往往家长是怎么样的,孩子就是怎么样的。孩子处理事情的反应或者对痛苦的反应,是与更小的时候爸爸妈妈安慰ta的方式直接相关的。因为孩子最初是没有是非观的,ta对待自己的方式来源于父母是怎么安慰ta的。

这边我穿插一个小故事:

这个故事发生在普吉岛的一个渡假村,主人公在那里担任英文翻译公关。

有一天,他在大厅里看见一位满脸歉意的日本工作人员,安慰着一位大约四岁的西方小孩,饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。

问明原因之后,他才知道,原来这位日本工作人员,因为那天小孩较多,在儿童网球课结束后,一时疏忽少算了一位,将这位澳洲小孩留在网球场。

等到她发现人数不对时,才跑到网球场将这位小孩带回来,而小孩因为一个人在偏远的网球场饱受惊吓,哭得稀里哗啦的。

后来小孩的妈妈出现了,看着自己的孩子哭得惨兮兮的。

很多妈妈这时候可能就会痛骂那位工作人员一顿,或者很生气地带小孩离开,再也不参加这个活动,或者直接向主管抗议,甚至直接在孩子面前发脾气。

但是这位妈妈蹲下来安慰四岁的小孩,并且很理性地告诉他:“已经没事了,那位日本姐姐因为找不到你而非常紧张难过,她不是故意的,现在你必须亲亲那位姐姐的脸颊,安慰她一下!”

于是小孩垫起脚跟,亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊,并且轻轻的告诉她:“不要害怕,已经没事了!”

母亲处理问题的方式,会影响到孩子将来自己对待困难、对待别人和处理事情的方式。

在儿科门诊时,我碰到不少的家长带着孩子来时,孩子因为看到白大褂或者听诊器等有一种恐惧心理,于是哭闹或者拒绝,这时候很多家长的反应就是打那张诊桌或者说“医生坏我们下次再也不来医院了”——这其实是一种回避问题的方式,甚至说是一种骗孩子的方式。

爸爸妈妈在孩子情商培养的过程中需要做到以下几点:

  • 对孩子有肯定的关怀:以孩子容易认可的方式培养孩子,并给予孩子情感支持;
  • 肯定的管教:发现与年龄相适应的、富有思想性的和有预见性的方式,对孩子不得体的行为作出反应;
  • 与孩子交流:耐心、倾听、主动交谈、描述情感、帮助解决问题。

另外,父母需要避免的行为包括,惩罚、说教、冷漠、强迫和交换。说到交换大家可能会觉得有些奇怪,交换的意思是当孩子出现情绪或行为问题时,部分家 长会用有吸引力的事物使孩子终止消极情绪——见到孩子悲伤时,马上去买孩子喜欢吃或玩的东西。像这种交换的方式,我们是不提倡的。

教孩子认识、调节情绪

培养孩子的情商,还有一个重要的方面是要教孩子认识情绪。让孩子学会先处理情绪再处理问题,不要让情绪来处理问题。其实这对我们成人也适用,担任某些像公关之类的职业的人,通常就会很擅长这样一种处理问题的态度。

我们要教会孩子去处理情绪,我们自己也是一样,当孩子有问题来向父母求助的时候,我们不是简单的去帮助他判断对错,还应该去跟孩子产生情绪上的共鸣,先去认同孩子的一些情绪反应。

然后要教孩子调节情绪,要让孩子学会制怒和克怨。从婴儿期开始,成功地调节自身情绪的能力就是一个非常重要的技能。情绪的自我调节和控制,和家庭影响是息息相关的。

妈妈在培养孩子的自我控制力时,可以让孩子停下一种游戏,玩另一种游戏——让孩子停下一种正在玩的自己喜欢的活动,要比开始另一种活动更难,可以让ta多加尝试。同时,进行不断的催促和提醒,反反复复地去告诉ta我们需要遵守的一些规则。

孩子到7、8个月时,会很喜欢做拍打的动作,喜欢打人。很多家长当宝宝一个巴掌拍过来,甚至眼镜都打到地上的时候,他的反应是“宝宝真厉害,都会打 人了”。但其实孩子是没有是非观的,ta并不知道ta这样的行为会给他人造成伤害,而家长的鼓励就会给ta错误的情绪引导,让ta在日后不应该做这些动作 时仍然去做。

培养小婴儿的自我控制力,其实还是要爸爸妈妈对孩子及时地做出温和、敏感的反应,也就是说,及时地去读懂、回馈自己的孩子,不管是笑还是哭。

教孩子沟通

父母还要教孩子沟通和适应。其实沟通不良是家庭教育问题的主要症结之一。最有效的亲子沟通,从父母的改变开始。孩子能否听明白,关键看父母怎么说;孩子能否说清楚,关键看父母怎样听。

之前网上流行两句话:“有一种冷是妈妈觉得你冷,有一种饿是奶奶觉得你饿”,其实这就是一种无效的沟通,在很多的情境当中都是存在的。

准爸妈和两岁以内孩子的家长要特别注意:建立良好、亲密的亲子关系是婴儿心理健康成长的基本条件。要做有情感智力的父母,培养孩子的情商,首先爸爸妈妈就应该是乐观的、开朗的、能够去爱自己的孩子并且能够每天对孩子开心地笑的父母。

 

其实关于情绪、情感、社会性和人格发展的问题特别多,因为时间非常有限,前面我简单地介绍了一些基本的原则,这里就再讲一两个比较常见的问题。

怎么应对宝宝闹情绪?

在日常的门诊当中,会有比较多的家长问我应该怎么去应对宝宝闹情绪。

对待小婴儿闹情绪时,我们首先要去读懂宝宝的情绪,看看ta是饿了、渴了、困了、尿湿了,还是生病了?要及时满足ta的需要,用搂抱、抚摸或温柔的言语安慰ta。

而像1-3岁的宝宝,我们需要去控制ta的情绪。当ta闹情绪时,我们可以适当地转移ta的注意力;这个阶段的宝宝也能够听懂一些语言了,所以我们要和和宝宝谈感受,教会ta理解别人;鼓励宝宝多交朋友;并且尊重宝宝的意见,不过分干涉。

还有一些家长问我:“宝宝闹情绪闹得特别厉害,去商场看到什么东西要买,如果不答应就在地上打滚,碰到这样的情况,我们应该怎么办呢?”

很多孩子可能会比较容易在公共场合哭闹,当知道自己的宝宝有这样的情况时,爸爸妈妈需要事先跟宝宝做好约定,我们可以告诉ta:今天去超市,你可以 在某个范围内选择一样东西,但是超出这个范围,我就不同意了——跟宝宝达成一个协议,当协议达成之后,我们的态度应该坚决,不能明明说了不给,去了又给; 或者说了给,到时候又不给。

可能有的孩子在家里约定的很好,但是到了商场还是倒地打滚,碰到这种情况我们需要临场应急,当你跟ta讲道理讲不通时,我们就要快速地带ta离开现场,然后回家再处理。当然,协议之后,当孩子表现很好,我们也一定要适时地表扬、夸赞ta的行为。

怎样正确夸赞孩子?

还有一个值得重视的问题,就是我们夸赞孩子的方式。我们需要的不是类似“宝宝真棒、宝宝真厉害”这样泛泛的词语,而是应该更加细化。比如说孩子今天 在公共场合没有哭闹,遵守了你们的协议,你要告诉ta,ta这件事情做得很好,让你很满意——这样细化的表扬才能够对孩子的行为有真正的促进作用。

 

再回到最初给出的两个问题,大家应该都知道该怎么做了。

一个两岁的孩子跌倒了,头撞在床上,号啕大哭,妈妈正确的做法应该是:走过去对孩子说“没事的,过一会就好了,以后走路要小心。”。

而宝宝自己用杯子喝奶,奶撒了时,正确的做法是鼓励ta自己擦干净,通过这样的培养,让孩子逐渐学会自我控制,学会照料自己的生活,自己做事情。

世界上没有十分完美的爸爸妈妈,也没有十分完美的宝宝,但是我们都可以做得更好。希望妈妈不再那么容易对宝宝发脾气,而爸爸能够及早地在孩子出生之后,就参与到宝宝的生命中来。

如果你希望孩子是快乐的,首先你要是个快乐的家长。

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