0-1岁一人全职高效带娃手册

0-1岁一人全职高效带娃手册

今天分享的是一个全职妈妈独自带娃一年总结出来的育儿手册,文章很长,分为12个部分,但是你看完会发现,这12个问题都是我们在自己的带娃过程中,或多或少都会经历的。

来看看别人家的妈妈是如何做到一人全职高效带娃的。可能她家的育儿经验不一定完全适用于你家,但起码能让你在某些方面少走些弯路。

文/郭郭(全职妈妈,用文字记录小家生活,家里有个老何,有个阿宝)

身边又有一波怀孕的人,再过几个月娃一落地就要进入一段异常辛苦的时期。我把这一年来我的带娃方法写出来,希望她们到时候少走一些弯路。

我算是真正意义上的全职带娃,一人负责阿宝的吃喝拉撒,还有我们这个小家,从他出生到现在满1岁3个月,都是我一人。

宝爸的工作性质是常常晚归,一周不休息的那种,两边的父母都在各自的城市,且我的姥姥、老何的奶奶,这两年都到了生病需要人照看的阶段,各自老家的一摊子事都牢牢拖住了她们,她们想干涉我们生活的想法已是心有余力不足了。

如果再来一次,除了月子里会找个人给做口饭吃,其它的我还是会这样义无反顾地原路再走一遍。

也是在这一年里,我总算明白了为什么国外可以一人带多娃,而国内却是多人围一娃,仅仅是国内大环境不行我们得去上班吗?还是像你说的我家的比较乖,你家的很不乖?可是每一个孩子出生时不都是天使吗?这才不到一年的时间,怎么就成恶魔了呢?

今天就来扒一扒我的育儿手册。

1 试着听懂婴儿的语言

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在小朋友半岁之前,乃至一岁,他最常用的表达方式就是哭,尤其是前面三个月哭的频率更高些。

但是他具体哭什么呢?我们大人很少关心,他小的时候我们不知道去关心,等他大些了,我们有的那点可怜的耐心在他0到1岁这一年里早已耗完了。

他出生以后,当他哭的时候,我们的第一反应一定是赶快抱起来哄哄,哄不行立马想到喂点奶,喂奶还不行的话,那就站起来悠悠晃晃,一悠一晃他的小时候就这样熬过来了。

如果你仔细听,认真地去区别,一天不懂,那就花一个月,最晚到了第二个月,你差不多就能听出来他有几种常见的哭法。

不同哭声代表不同的需求,至少饿了跟困了的哭声能区别出来,夜惊时突然大哭跟身体不舒服的哭声也是不同的。这也是我不赞成多人带娃的原因,多人帮忙带娃是可以减轻新手妈妈的负担,但是同样干扰了新手妈妈与婴儿的互通。

产后三个月,是妈妈与婴儿多沟通多培养默契的一段时期,婴儿来到我们身边,是带着企盼与信任来的,他希望了解这个世界,希望有人能懂他最基本的需求,而他最基本的需求不过是给口饭吃,给个觉睡,奢侈一点的出去玩会。

过多的人挤在一起,过多的处理方式,只会让婴儿更加无助,更加困扰,该向谁哭诉,向谁求助,到底谁与我心有默契?

也会让大家都不明白婴儿到底在哭什么,于是婴儿更难带了,一个人更不行了,而往往多的那个人是专门负责抱着婴儿的,为什么呢?因为不抱他就哭啊。那他为什么哭呢?谁知道啊,这孩子难带呗。难道就是这样?

2 按时吃饭,按时睡觉

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很多人的确不知道孩子需要稳定有序的作息规律。你给她阐述这个观念,她会反问你这样带孩子多累啊,饿了就吃,困了就睡,随性多好啊。可是你又会常常听到她抱怨她家孩子晚上12点还不睡,早上6点就醒了,白天就睡一小会,把人烦死了。

产后越早形成稳定的作息规律,小朋友越好带,大人越轻松。而越早实施,小朋友越容易形成这样的习惯。

前面三个月可以每三个小时作为一个时间节点,第一步喂奶,第二步活动,包括尿尿拉臭臭,是的,这也是小朋友的活动方式,第三步躺床上试着睡觉。从他喂奶到他睡着,中间间隔三个小时。五六个月以后,时间间隔可以加长到五到六个小时。

不要觉得这样只会让大家更累,也不要认为这种按时喂养对小朋友太不人道主义。小朋友一天里饭是要吃的、觉是要睡的,我们只是慢慢捕捉到他想吃想睡的信号,然后形成规律。

在某个时间点上你知道该做什么了,喂奶多久了,是不是该睡了,如果奶也吃饱了、觉也睡足了,他却哭了,我们是不是就可以用排除法知道他是不是哪里不舒服了。

更重要的是,这样做对小朋友好处更大些,小朋友希望有秩序的生活,他希望自己能预见到接下来要发生什么,他知道每天这样的流程后,他会感到踏实,会对身边的人充满信赖。小肚子有点饿了,没关系,不一会就有奶喝;唉呀打哈欠了,没事,一会就可以去睡觉了。

而这样的行为一但形成习惯,你会发现自己的时间有了,小朋友不是那么爱哭了,因为他的需求得到满足了,你也会慢慢的爱上这个孩子了,而不再是白天夜里马不停蹄的煎熬了。

每天这样的作息规律稳定后,可以再根据你家的具体情况调节,比如你想让他晚上10点就睡着,那至少下午6点到晚上10点这个时间段里不能让他睡觉,保持清醒状态,9点去做上床睡觉的准备,10点睡着。阿宝从上床到睡着最多需要40分钟的时间,那我想让他10点睡着,最晚9点半就要躺床上。

而早上过早醒的原因无非一是他饿了,二是他晚上睡得太早了,比如晚上7点就睡着了,三是上午那一觉睡得太早了,比如上午10点就睡去了,中间间隔太短,他知道即使早起一会还能再补觉。四是家里人都在早起。

这些都是时间节点的问题,把这些节点按照你的需要,慢慢调整一下就可以了,调整好了就每天坚持。请在小朋友一出生就慢慢尝试让他每天作息规律起来,一定要坚持,相信我,坚持到半岁,你会感叹带小朋友原来这么轻松,你的时间也是大把大把的。

3 不要抱着睡

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这是很多人在产后三个月内容易滋生出来的毛病,抱着孩子睡觉,有时还得在屋里走来走去,一停就哭,一放床上就哭。这些都是我们自己给自己找的累。

而孩子不抱着睡不了觉,可能不只是需要你的抱,有可能是没吃饱,不困,屋里灯光太亮,环境太吵。

请在一开始就试着让他形成习惯,睡觉是要躺在床上自己睡着的。即使刚开始有点难,他会哭会反抗,也要一点一点的告诉他睡觉的流程。

阿宝自小睡觉有三步曲,第一步上床喝奶,第二步在床上自己玩会,第三步自己睡着。这过程中,屋里灯光调得够暗,但是能看清楚我们俩,我会坐在他小床边,手机音乐开着,舒缓的轻音乐,他睡着,我给他盖好被子出去。

在过去这一年里,最初的上午小睡,午后大睡,晚上睡觉,到现在只午睡跟晚上的大睡,每一次睡觉都是这五个条件:喝奶、音乐、我、自己的小床、屋里暗了,他知道这是要睡觉了。

阿宝1岁后,我说咱们去喝奶睡觉吧,他直接去厨房看奶瓶冲好奶,自己拿着奶瓶一个劲地跑向他的小床,他知道音乐开着,屋里黑了,我在身边,玩会就睡了。

这是一年来坚持的结果。我从来没有抱着他睡觉,也没有摇晃小床,也没有拍背。于他,于我们大人,睡觉都是一件简单的事,不过是困了,不是那么饿,躺床上自己慢慢睡着的事情,还需要别的工具吗?

4 婴儿床

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婴儿床在产前就准备好。就像一出生在医院的时候,阿宝睡医院提供的摇篮床,我睡大床上,回到家他自然睡事先准备好的婴儿床,我继续睡我的大床。

前面三个月他的婴儿床跟我们大床在同一个卧室并排放着。第四个月的时候,我跟宝爸果断去了隔壁房间,留他一个小人占一个大卧室。

为什么?因为我受够了夜里他的一惊一乍,他稍微一哼唧,我速度爬起来冲过去看看他,摸摸他,次数多了,我发现这是徒劳。为什么呢?这又是我们很多人不知道的一个常识。

婴儿从一出生,他的睡眠是间断的,不连续的。尤其是第一个月,睡两个小时就醒了,不管是饿了还是尿了。他要学着把睡眠连贯起来,把两个断开的两个小时连成一个完整的5个小时。

而在夜间,我们很多人不知道的是宝宝睡了两个小时突然间醒了,是不需要我们干预的,他只不过是在深睡眠与浅睡眠过渡,过渡一下又到深睡眠中去了。

如果我们这个时候人为过多的刺激,喂奶也好,抱起来哄哄也好,都是在刺激他彻底醒过来,一但醒过来他又要重新一点点到深睡眠中去。

如果我们不打搅不刺激他,他一次两次慢慢的就学会了自己过渡过来,也就能从一次睡两个小时过渡到一口气睡五个小时,十个小时。

就像我们夜间做个噩梦听见狗叫也会醒一样,醒了还会继续睡,没有一个人会专门起来喝口水吃顿饭出去转一圈再回来睡的吧,没有吧。

所以对于小儿夜间的哭,我们的第一反应是先在门外让脑子预处理下,站在原地倾听一下,根据以往的经验辨认一下他这时的哭是哪种哭法,是突然嚎啕大哭,悲痛欲绝,还是小声哼唧,还是纯粹的啊啊咿呀,而不是一概推门而入速度抱起他大哭“我的儿你咋了”,儿说“我刚暖热的被窝啊……”

或者眼都不睁立马撩衣服塞乳头,儿说“母亲啊您这是想憋死我啊,我拒绝,我哭”,“那你为毛还在这大哭不止”,儿说“白天喂多了积食难受啊,还有你是不是量个温度看我是不是要爆表了,烧啊,如果都不是,那看看我是不是做噩梦吓着了啊”。生病的哭法我们一般都能辨认出来,在夜间则要区别对待了。

这里一并说下小朋友白天睡觉的事情。很多人会出现这样的情况,小朋友在房间里睡,大人总是不放心怕他睡醒了会哭,或者从床上掉下来(婴儿床有栅栏的好不),就会时不时去屋里看看他醒了没,是不是从床上掉下来了,还干脆把电脑搬到床前,一边玩着游戏一边守着娃,再者躺下来搂着娃拍个照发个朋友圈。

即使在客厅里大声看电视,小朋友的房间门也不关着,“我得随时在他醒来第一时间扑过去啊”。亲爱的,你想一下,如果你睡觉时,旁边的状况是这样子的,你能睡踏实?睡清静?睡长久吗?

小朋友白天的午睡也是一个学习机会,他也在学习着慢慢一点点睡久些,白天的机会被你破坏了,那晚上一次又一次的夜哭就不要怪宝宝咯。

半岁以前的小朋友睡觉不是我们大人以为的睡着了什么都不知道的情况,他是很容易惊醒的状态,整个睡眠系统都是在不断完善学习探索中,深睡眠与浅睡眠得学会交替无缝连接。

不管是白天的午睡,晚上的整睡,他都需要一个清静安静舒适的环境,来保证他的睡觉系统不会被打断。

如果偶尔客厅里你有家宴,有娱乐的需求,请在小朋友的房间里放着舒缓的轻音乐,把外面的嘈杂屏蔽掉,不要打扰到他的好梦,还不会增添你的烦恼。

我知道一定有人问你孩子这么小都让他一个人睡,晚上冻着怎么办?那是你家有暖气。都没有,没有暖气,不开空调,有个工具叫睡袋,可以解决这个需求。那夜间喂奶怎么办?不喝夜奶。

(当然,是否让宝宝一个人睡,这要根据不同家庭的情况来决定,如果你想让宝宝和大人同房间,以便随时知道宝宝的情况,这无妨。不管是否同房同床,都不应该一听到宝宝哼唧就抱起来安抚或者塞奶头,很多时候宝宝不能睡整觉,都是大人把Ta的睡眠规律给打乱了。)

5 夜奶

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阿宝从第三个月开始自己决定不喝夜奶的,因为他开始睡整觉了。

说一下半岁之前大家的情况,大家都担心夜间不喂点,宝宝是不是会饿着吃不饱的情况。

反观我们大人可以得知,我们吃胖没有一个是因为夜间睡着睡着起来吃一顿再吃一顿,一夜起来吃好几次吧,都是白天吃得足够多,夜间足够能睡,肉才多起来的。

那小孩也是这个道理,阿宝在半岁之前体重严重超标,没有出现夜间不喂奶就饿成瘦猴,他胖不过是他白天吃得够多、夜间午睡睡得够久,能吃能睡膘自然就上去了。

母乳喂养一定要知道,夜间小孩哭不纯粹是要吃奶,你频繁把乳头塞过去也是一种学习打断。

6 尿不湿

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从阿宝一出生到今天,尿不湿一直在用,包括去年过的第一个夏天。

出现过一次持续一周的红屁屁,不是因为天热,是天冷的时候穿得厚,处理臭臭的时候用湿巾擦屁屁,在屁屁潮湿的情况下直接穿上尿不湿,又套上厚厚的衣服,屁屁红了。

知道这个情况后,之后就避免,如屁屁要风干,一天中得空放下风,如在处理完臭臭后等个15分钟再穿尿不湿。

我就在想,大家排斥尿不湿引起的红屁屁,除了个别孩子先天的生理性过敏外,其他的出现红屁屁的情况真的有可能是我们自己处理不当。因为我们使用方式不当,我们就拒绝了这个高效工具而用起了质朴的尿布,这样就是因噎废食啦。

尿布我也有准备,产后用过几次就不再用了。我知道干爽柔软的尿布垫比尿不湿要舒服些,可一但一泡尿撒上去,不仅尿布透湿,尿液还会透过尿布把衣服床褥都渗湿。

这样就会出现四个情况:

  1. 会打扰到他的睡眠,让他的睡眠更加不连续,多次被打断,屁股下面一滩水,谁也睡不舒服吧。
  2. 我得时时盯着尿布什么时候湿了,赶快给他换,我被定住了。
  3. 尿一次,成本太大,尿布、衣服、床褥,都要洗,都要晒,得有个人专门负责,另外那股尿骚味会弥漫在你家里的每个角落,包括厨房,我还没说那股屎臭味呢。
  4. 小朋友前面三个月,往少了说,每天需喝奶6次,每次奶后小便3次,大便1次,大便不成型,纯糊糊状,你算算一天下来得洗多少次?

本来产后的重点是要放在大人的休息和小朋友睡眠习惯养成上,如此一来大家的重点全在洗尿布上,一个人带孩子真的会累死。

而我们的现状是,很多老人会说洗个尿布算什么,当妈不就得这样累吗?不累能报娘恩吗?

说到长辈,就说说长辈们引以为傲的把尿问题。阿宝从出生到现在一次都没有把尿过,我看他以后会不会出现长辈们说的小便失禁大便随流的问题。

更多的科普文章已经告诉我们,在小朋友1岁半之前,把尿是没有任何好处的,更不要提那些半岁之前,娃还没满月就端着要屎要尿的。

很多我们身边存在的育儿观念,我们很少去反思对不对,花这么多气力这么辛苦去盯着一个人什么时候要尿尿要臭臭,这对吗?

更何况尿尿这事情是如此简单,那个膀胱的按钮都不在我们身上,我们却要去插一脚。小孩实在没尿,我们要甩一句不尿拉倒;不一会小孩尿裤子了,我们还要甩一句,刚刚让你尿你不尿,小孩说,怪我咯。

7 婴儿椅

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在阿宝6个月会坐的时候,我给他准备了一个婴儿椅,我的想法很简单,我不要追着喂饭。

这个时期正是他希望用小手急着去探索这个世界,他会把他能抓在手里的东西,竭尽所能的放嘴里舔舔,吸溜吸溜,顺便再往脸上抹抹,往头上蹭蹭。

每天三顿饭,每次我都会把他放在婴儿椅里,防水的罩衣穿上,能接住饭粒的肚兜套上,勺子、叉子、碗筷都摆上,饭盛上。

他从最初的手抓饭,到勺插饭,到筷子夹菜,用了5个月的时间,这中间我们没有人教他怎么使用勺子筷子,都是他自己尝试出来的。

他尝试的代价是我每天收拾三次,小朋友吃饭吃到尽兴处,特别喜欢端起碗,把着盘子把饭往脸上盖,吃饱了还要玩起来,把饭糊在椅子上,勺子筷子扔到地上去,再丢把饭过去。

没有几个人能受得了他一天三次这样的折腾,没孩子的受不了这么脏,有孩子的受不了这么麻烦,而这个麻烦相对于把屎把尿不更有意义吗?

一个是我们大人感兴趣的,一个是小朋友感兴趣的。哪个更重要些?而现状是我们照样把屎把尿,照样不给小朋友机会去探索,极力阻止他把家里弄脏,照样跟在他屁股后面追着喂到三岁。

这里不妨细想一下,把屎把尿背后隐藏的又是什么呢?不过还是不让他弄得那么脏少洗块尿布。

8 

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跟一部分到9个月还不会爬的小孩一样,阿宝在9个月的时候连爬的意识都没有,他却要学走路,扶着他在地上小腿蹬得有模有样。

我当时就在反思为什么会出现这样的事情,一定是我哪里做错了,给了他不当的引导才是这个结果。

对,我过早让他站立,过早让他下地迈碎步。如果没有我的存在,他坐着的情况下想去拿身边的东西,他得怎么办?趴下来,手伸过去,还是够不到怎么办?他得用力往前挪身体。

速速去买一个爬爬垫,放吃的在前面引诱他,他趴下来,目光紧紧盯着吃的,脖子以下往前一厘米都移不了。接着继续练习,他会用胳膊使点劲,匍匐前进,可以拖着身体往前挪了。

再一次,知道双腿蹬地比挪胳膊省点劲了。之后终于可以把屁股撅起来,身体弓起来,双腿双手轮换着找到平衡,在屋里撒欢乱爬了。他用了一个月时间学会爬,我没有教他,只是在自己意识错误的情况下,给了他一个机会让他自己重新调整过来。

所以,那些说自己孩子不会爬的或者没有让孩子爬直接开始走路的,咱们先不去讨论这有什么坏处,我们应该反思一下是不是我们大人参与得过多,改变了小孩正常生长的顺序。

小孩有自己的生长规律,不需要我们大人过多参与跟干扰,单从爬这个阶段,如果我们不因为嫌他爬得脏而阻碍他的探索,给他足够的自由,接下来的学走路,你可能就发现根本不需要又用学步带又要弯腰那么辛苦。

不过是有一天他爬着爬着有足够的力量想站起来就走了,即使跌倒了,他的第一反应不是我们的搀扶,而以为自己又回到了爬行的姿势,那就再站起来就好了。

9 生病

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当时在医院要死要活地把阿宝生出来,我就敞开了怀告诉自己我要散养,阿宝想怎么活就怎么活,也包括生病。

宝爸一哥们说,他们家女儿三岁之前从来没吃过药没打过针更没输过液,我没去考证就信了。再加上我从小在我妈的药罐子里长大,即使长到高中还有事没事每隔一个月去医院输一星期液。所以这就更确定了我不想让阿宝娇气地长大,泼皮点,糙点也是活。

到现在阿宝几乎没吃过药(如果妈咪爱也算的话,确实吃过)。不是说他没拉过肚子没咳嗽流过鼻涕,这些都有。只是我有一个天真的想法,我觉得小朋友新陈代谢很旺盛,有个小伤口很容易就长好了。

那生病也能用这个逻辑是不是?他既然愈合能力这么强,那退个烧祛口痰是不是也不难?我们得给他机会,他需要与病毒斗争来让自己越来越适应我们这个星球。(发烧38.5℃以上可以吃退烧药,但动不动跑医院、吃感冒药就算了吧)

我们得相信他,不能一有点小症状,不相信自己,不相信他,先跑医院了。

秋冬换季流黄脓鼻涕,社区的护士看见了说,我也不赶快给他拿药,不然很容易得鼻炎。我还是淡定地睡前给他洗温水澡,靠水蒸气把黄脓鼻涕稀释成清水鼻子,最后鼻涕不见了,一般7天左右结束。

小儿咳嗽也有常见的物理措施,如雪梨炖银耳。生病这个事情全在我们大人,我也不能打包票我这样养,阿宝一定好,我也不确定阿宝以后长大了身体素质比较好跟我这样弄有没有必然的关系。

身边跟阿宝同龄的倒是经常发个烧咳嗽下一定喂药吃,我只是不想这样对阿宝,而经常换回来的说法是那是你家阿宝身体素质好,我们这体格根本扛不住,发烧一过37.6度我都跑医院了。

10 不要有事没事抱在身上

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抱着孩子在老人带孩子上特别常见,不知道大家有没有发现,在县城、农村几乎很少见到小推车,城市相对来说就多些,但是还是有一个现象,如果两人或者多人一块带孩子出门,这多人里有父母长辈,孩子几乎都在身上抱着,在2岁以内最常见。

在老人这边,有这样一种观念,抱着孩子、晚上跟他一起睡,都是一种爱孩子的表现,“不时时抱着、晚上不一起睡,孩子多可怜?你怎么这么狠心?那可是你亲生的,长大了怎么会跟你亲?”

这些至少是我接触到的50岁以上的人对我这样另类带娃的口头禅。我都不想说他们,他们只顾着表现他们的亲昵,一定程度上束缚了小孩的自由,尤其是6个月会坐9个月会爬后。

很多一人带不了娃的总是会说他家娃一直让抱着,在家什么都做不了。我想说这不过是我们从小给他这样的条件暗示足够多。抱是一种安慰,不是一种方式,更不是一种束缚。

躺的时候就让他躺着玩,会坐了就坐着玩,会爬会跑了他就更自由的玩了。我们只要出现在他的视线范围内,确保他知道你在那里,他就放心自在地玩就行。

说下小推车,这是一人带娃必不可少的高效工具。那种又大又宽只能躺不能坐不能折叠的大型车就不要准备了,尤其是出生在冬季的小朋友,本身小朋友小又经常睡,出不去几次,推出去麻烦,搁家占地方。

三个月以后准备一个背带,一人背着娃绝对比推一拖拉机兜只放一50厘米的娃方便。

六个月小朋友会坐以后,准备一个可躺可坐可折叠重量要轻的推车,重量轻可折叠是关键,可躺也必不可少,外出时间长了小朋友觉还是要睡的,这车会用很久,我感觉至少能用到两岁吧。

每次出门养成让他坐车里的习惯,到一岁后一跟他说咱们出去玩吧,他的反应是扒着小推车往里跳,而不是第一反应让你抱,在外也是,于是你家小朋友就成了别人眼里的“你看你看这个小朋友在车里坐得多乖”。

重点是有了小推车,对于一人带娃的你,会自由轻松很多,你可以一人带娃旅行,在城市里散步、徒步、逛街、运动……这都不再是难事,更别提买个菜出个门了。

11 孩子难带吗

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在小朋友六个月后,尤其是九个月会爬后,我们开始抱怨孩子难带了,为什么呢?不过是他的活动面大了,开始按着他的意愿探索这个世界,不受我们控制了。

衣服脏了,我们吼他怎么这么不注意;在家里翻箱倒柜了,我们阻止他,“你看你弄得乱的”;玩个东西,我们说,“宝贝不可以,很危险”;他要出去玩,你说“好,我带你出去”,结果一直伴随着你的嚷嚷,“别走太远了,危险,不可以,回来,扭个头,看这里,拍个照……”。

我们大人就这样无时无刻出现在婴儿的视野里,还觉得自己做得特对。因为我得保护他啊。

是,在我们成人的潜意识里,我们要随时保护我们的财产不被破坏,我们的锅碗瓢盆,我们的孩子,孩子是一项非常巨大的财产。我们在竭力保护,哪怕是在阻碍他自由的成长。

有吗?有。

试想一下,你第一次住奢华酒店,第一次进总统套房,是不是连马桶的抽水盖都要打开看下里面的水是不是天空蓝。我们已经没有太多的好奇欲,到一个新的地方,还要欣赏半天。

那对于才穿越到这个世界的孩子呢?什么都是未知的,一切都是有趣的,哪怕是包抽纸。他每天在这个崭新的世界里探索,获取乐趣,他按着他的逻辑在触摸着我们早已习惯的世界。

这时候我们做什么呢,我们用成人的思维去打断他,脏,乱,危险,不可以,起来。我们还美其名曰在保护他。我们过多放大那一点危险性,而忽略一个孩子也是一个成熟的个体,他也会有足够高的警惕性。

如果那一点危险性也剔除了呢,你还会出现在那里,嫌孩子吃饭慢,不明白他为什么要把抽纸抽出来塞到沙发缝里,觉得他把瓶盖打开盖上好幼稚。

孩子难带吗?难,因为我们总是站在我们的高度去监视孩子的一切,且随时火气上来。

12 我们了解孩子吗

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不了解,我们很少去关注一个孩子的内心世界,我们不去关注,也不去了解。我们知道孩子几个月会走,几个月会叫爸爸妈妈,但是我们很少知道这个阶段他需要的是什么,他对什么最感兴趣。

我们总会不自觉的把过多的关注放到自己身上,我们还觉得为了孩子付出了很多。

当我们没钱时,我们说要挣足够多的钱给孩子提供无忧的生活;当我们有钱时,我们说要找个保姆负责孩子的吃喝拉撒。

这所有的出发点,可以汇成一句话,你看我为了你多么辛苦,你怎么还这么不懂事!

我们有成人的威严跟震慑力,还有简单粗暴。一岁后我们与孩子之间的冲突越来越频繁,因为这个被我们称之为孩子的人,从他一存在,就不单单是我们眼中的孩子。

他有自己的思想,有自己的逻辑,还有行动力。而冲突就是我们与孩子的思想在打架,我们以成人的思想打断他的兴趣,一次一次地拒绝他,但是不学着怎么正确引导他。

他以哭闹拒绝我们的干涉,我们以他的弱点制服他,我不喜欢你了,我不要你了,孩子眼泪闪闪,他得在那个事情跟你之间做选择。他选择了你,你说了乖。

在他们小的时候,一心只要玩的时候,我们总有我们的理由不让他玩得尽兴。当他大些的时候,我们又一心只看他们的成绩。等他们也像我们这么大的时候……唉!那时候啥样,咱们各自脑补吧。

后话:推荐几本书。产后恢复快的,可以看这两本书:《婴语的秘密》,《每个孩子都能好好睡觉》,越早看效果越好,尽量第二个月就看完。三个月后小朋友作息稳定了,你的时间宽裕了,可以看蒙台梭利教育系列,如《童年的秘密》,《发现孩子》,《儿童的自我发展》等。

好了,郭郭的育儿手册对你有帮助吗?有哪些方面你可以借鉴的,或者哪些方面你可以做得更好,欢迎大家一起来探讨。在育儿路上,咱们互相取长补短,才能把我们的娃带得更好,不是吗。

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